やるだけやったら出たとこ勝負

言い訳の出ないところまでやってやりたい、と思う意識そこそこ系会社員の記録。

社会性がない

カウンセリング前のメモ。

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これ読んで、このトピ主の人が私で、コメントしている人が親とかその世代の人たちのように思え、詳細までは分からないけれど私はこのように思われているのだなと気づいた。

だんだん、食事がいるいらないの連絡できなくなってたな。
食事をとる場所が十分にない家だった、床でものを食べるのが嫌だったのもあるけれど。でも、家族なんだからそんなの関係ないですよね。
※実家にあるのは4人掛けの食卓テーブルだが、テーブルとイスにものが置いてあり家族そろっての食事は片づけをしないと叶わなかった。

家族のルールが守れないやつは出ていけ。何度も弟に言われていたけれどこれ多分他の家族も思ってるやつだ。よかったね、出てるよ。
なかなか入浴できず日付が変わってからお風呂入るとか(これは暗黙のルールで私のお風呂の順番が一番最後と決まっていたからもある)、帰宅して手洗いしたらすぐ自室に行き呼ばれるまで食事に出なかったとか、そういうの。
よく湯船で寝ていたりもした。あれ動けなくなるんだよな。中学生くらいから、家出るまで、湯船で寝ることでリカバリーって思ってた。
食事を作る人は適温で食べてほしいと思っているのに、みんなてんでばらばらだからかなわなくてかわいそうだった。
特に父はスーパーの総菜を主に食べていたから、食事を作る人は、虚無だっただろう。

自分らしく生きる前にルールを守ることが必要で、そのためには社会性が必要で、私には、それが、ない。

人が見てどう思うか、周りと協調してよく暮らしていくにはどう振舞えばよいのか、その視点が抜けている。最悪だね。

そのままのうのうと30年間生きてきたけれど、「当たり前」が身についていない人にもう教える義理はないし、そのまま淘汰されるだけ。
意味が分からなくともやるのが社会のルールではないか。それが何年も理解できず、やることもできないまま、生きてきた。子供部屋おばさんが実家にいないだけで本質的には何も変わっていない。

自分のこと、おばさんって言っちゃった…絶対言わないようにしようと思っていたのに。侮蔑と嘲笑の意味を込めて、おばさん、と…

これほどまでに、自分を大事にしたくないと思っていることもない。このまま生きていくくらいなら死んだほうが、いい、そんな。

身の回りのことが出来ていると思っていて、働けていると思っていて、一人暮らし出来るだけのお金があると思っていて、でもそれって「思っているだけ」でなんにもない。
実績を出さないと信じてもらえないよ。評価者の目に触れないと意味ないよ。もっとアピールしたら?

私じゃない何者かになりたい、社会性と礼儀があって、誰からも褒められて認められるいい子に。

ということを考えているので、しばらく仕事しかしたくない。
と思っているが実際は観劇の予定があり、プライベートもそれなりに充実している。
楽しむ心だけがない。

社会性もないのに遊ぶことだけ一人前で、いびつな子供部屋おばさん。
何度でもいうけれど、これはおかしいんです。
生きてちゃいけない個体が生きていて、それはやっぱり生まれてこなければよくて。

人間関係もそうだ。人と関わらなければ、破綻はないので。

生まれてこなければよかった、人と関わらなければよかった、一生薄暗い中で死ぬの待つだけの暮らしが良かった。社会性がないなら人権もなくていい。

見た目も大して良くない、知性もない、せめて、お金稼ぎに振り切れたら、よかったんだけど。お金があると好かれるらしいから…

何言ってるんだろうね…

 

 

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