やるだけやったら出たとこ勝負

言い訳の出ないところまでやってやりたい、と思う意識そこそこ系会社員の記録。

助かりたい(限界を迎えて少し経ちました)

ひらいてくれてありがとうございます。今日は限界の記録です。すみませんがネガティブです。

 ↓これの時よりはマシ

fis-moll.hatenablog.com

 先週の土曜日から様子がおかしくて、買い物に出たが決めきれず帰る、ウォーターサーバー解約の対応をした後に動悸と冷や汗が凄い、焦燥感がきつい、などなどをだましだましやっていました。

そしたら今日で無理が限界にきて、働く働かないどころか…みたいな。ありとあらゆることがつらく思えてトイレに駆け込んでぼろぼろ泣くやつやった。ちなみにこれ書いたら自社業務に戻る。

お陰様で最近は働き詰め度が上がって、休み方考えなきゃなと思える余裕が出て、良かったんじゃないかな…数字の大きさが自分の価値みたいなのやめられない、時間労働で稼ぐのは身体に悪いのにね。
数字、数字で認められたい、お金がたくさんあれば好かれる?みたいな。

容姿についての無理なことをふと思い出した。小学生のころ、ルージュラに似ている(※気持ち悪いので)と言われて以来ポケモンはあまり関与しないようにしてきたな。あれ楽しめたらよかったんじゃないかなあ。
道歩いてたら指さされて笑われるとか、知らない人に罵られるとか、そういうのなかったらよかったな。親兄弟から醜いと言われなければよかったな。

今髪色を(オフィスでいける範囲内の)ピンクにしているのだけれど、明るい色、好きな色を入れると自分にいいね。誰が何と言おうと私は私の「好き」で武装して生きていきたいものだな。がんばろうね。

来世はまともになりたいなあ、現世はどうかな。まともってなんだろう、誰からも嫌われないこと?

先週は父親と弟に連絡とったりして、あいつら大したことねえなと思う作業をしてたのだけど、そういうことするからよくなかったんじゃないか。好きでない人に自分から関りに行くのはよくないね。
あと、WAISⅢの予約してまたIQはかろうとしている。こちらは20年ぶりだから許されたい。

助かりたい、助かるために自分を変えたい、ただ、こうしてぼろぼろ泣いて限界が来るときもある。それでも死なない限りは生き続けるらしい。

自分のことを切り売りし過去を切り売りしお金稼ぎに執着したようなことしか言えない書けないなんてみっともないなあと思う。私には見せられるものが、何もないんだな…

またね。

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