まだ過去に引きずられてんなあと思ったし、これ書いた後焦燥感きつくてなかなか眠れなかった。朝はプロテイン飲めなかった、お腹はすく、たべようね、みたいな。
あの家に必要ない存在だったのは明白なので(と私は思っている)、早く切り離さないといけないのだけど、「必要とされたかった」「大事にされたかった」がまだ根深いな。
インナーチャイルドさんが諦めてくれないというか、諦めがつかないので自分に厳しくして加速させるぞうおおおおおおってなってる。
容姿をよくする(痩せる)、資格取得、現場で必要とされる、昇給が優先に見えてぐらっぐらしている。それさえあれば私を救うものはいつだって魅力的だ。
ほんとに？
ただ、あの実家の人たちのために死なないと、とかは、他者を自分の中に招き入れることになるから、やめようね。私が死んでも喜ぶだけだから…
本当に、子供を持つこととか、家族があることは幸せなんですかね。
お前らが決めたテンプレの幸せにのまれてなるものかと常に疑いの眼差し向けるの疲れちゃったよ、でもテンプレと私が見ているものの中に、私を満たすものは、きっと無い。
自分の幸せをやろうね、約束だよ。
あいつらの虐待も性加害も許しませんが…