やるだけやったら出たとこ勝負

言い訳の出ないところまでやってやりたい、と思う意識そこそこ系会社員の記録。

余談-20201128

内省を書くこと、わりと負担になる。

母から受けた理不尽(と私が思っている)詰めの中に、被害妄想を相手にぶつけるというのがあった。

「またヒスおこしやがってと思ってるんだろう!」
「違うってば!」
「何が違うんや!言ってみろ!」
泣きながらこんなやりとりしてたな。小学生だったか、もっと歳を重ねてからもだったか。

相手を挑発して反応をコントロールするのってモラハラなんですよ。

そう思うと、母親の「お父さんがお前は路頭に迷うと言っていた」などの脅しも、どこまで本当のことかわからんね。

母親がつらい思いをして生きてきたのは事実なんだろう。
学歴で扱いが変わること、就職での差別、結婚したら義実家がクソだった、夫が育児をしない(保育園の送り迎えを、スーツが汚れるから嫌だと言ったり、母が腱鞘炎の時も手伝わなかったり、でもカメラは買って子供の写真撮るとか)、自分の兄弟が使えないetc
うん、とっても気の毒。かわいそう。でも私は手伝わない。

母のカウンセラーではないし、母の代わりに自己実現はしない。

私はね、私のやりたいことをやるんだよ。

母親、父親、弟の物に溢れた部屋は、満たされなかった人生の代償なんだろうか。
みんな何かを得たがっていたけれどそれは自分では得られないものだったのかな。
物があれば、お金があれば、幸せになれると思っていたのか?
なんというか幸せなときにたまたま物やお金が手元にある状態はわかるんだけど、海外旅行に頻繁に行って(年4回)、かばんとか高価な宝石とかがあって幸せ?うーんわからん。多分わからなくていい。わかる必要のないことだ。

ちょっとわかってきたかも、旅行したいのはわかるがお金をかけることでこれまでを取り戻そうとしてたのか、あの人たち。
私も旅行はしたいし、ご時世が許せばまた海外に行きたい。
でも、若いころにできなかったこと、夫婦の絆の再構築をお金ぶん回しでやるの、頂けないな。

絆はお金じゃなくて、会話とか、お互いを見つめることで構築するんじゃないのですか?いやまあお金はあったほうがいいけどさ…
分かりやすいように言うと、「怠るな」って言ってんの。

今まで夫婦で怠ってきたことを子供に押し付けて、むき出しの自分が傷ついたとかどうとか感情の始末をさせて、でも自分の傷に向き合ってこなかったですよね。
むしろそれが傷とすら気づいていなかった。

お母さんあなたもアダルトチルドレンだと思いますよ。だから、ここから先は、ご自分で。私はもう引き受けない。あなたに私を乗っ取らせない。

とここまで書いたが、潜在意識の中にいる母親がまだ出ていってない感じしてきついな~。

発達障害の診断名とかさ、いろんな縛りがあって、でも、やっぱり、前向きに生きていきたいなと思うんです。

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フラワーデモに寄せて 20201111

 

ほんとはこんなつらいデモずっとやるのしんどいだろうに、声を挙げる機会を作ってくださってありがとうございます。の気持ち。
毎月11日くらいはせめて心を寄せたいと思いつつ。

世の中はよくないまま先行きが不安な中、それでも性暴力とその被害者を取り巻く環境は、変わっていっているのだろうか。

いうことのないひとたちが被害者を叩き始めるの見てられないな。
その声からも被害者を守りたいとか助けたいとかの気持ちはあり、また自分自身のケアがまだまだかかるという気持ちもあり。

ひとりのひととして、フラワーデモに関心を持ち、被害者のケアを求めています。
いかなる性暴力にも反対し、被害者の救済を求めます。

そして、世の中に対して声を挙げながらも自分は自分の幸せをやっていくのだという強い意志と共に、生きていく。

負けないぞ。

 

 

WAIS-Ⅲ受検記録(IQをはかる知能検査の話)

カウンセラーさん宛でもある。

まず初めに。
IQで!人間性も!生きやすさも!決まらない!
しかし私は、検査を受けてみたい人、IQがなんかまあ気になる人のためにこの文章を書きます。

私が受けたのは、

www.nichibun.co.jp

という検査です。
検査費用は…保険適用だったのでインターネットで調べて出てきた額よりは安かったです。自費だとインターネットで調べて出てきた額かな。気になる方は何らかでこっそり私に確認とってください(※費用は病院によってばらつきがあると思うのであまり書くの良くないという考え)

検査内容はこのサイトが詳しいかな→

s-office-k.com

それで、結果。


言語性IQ 124
動作性IQ 88
全検査IQ 110

言語理解 122
知覚統合 88
作動記憶 113
処理速度 121

これだけだと、知能水準が「平均の上」とのことです。実感ないな。 

言語性IQと動作性IQの有意差が36と何この差…ってなってます。IQの差の開きが大きいと生き辛いというけど、そう言われてるからちょっと辛くなるのかな。
言語性IQだけ見ると優秀な数値ですね~と思わんでもないが動作性IQが平均より下なので、お察しです。

さらに細かい数値。下位検査のもの。

言語性尺度 数値
単語 17
類似 13
知識 12
理解 13
算数 11
数唱 17
語音 9

動作性尺度 数値
配列 9
完成 6
積み木 6
行列 9
符号 12
記号 16
組合 7


言語性IQは言語を使って考えたり表現したりの知能指数で、うーん文章書くのちょっと得意…というか苦手ではないことがこの数値に現れているのかな、と思いました。言語性IQが高い→言語性尺度のほうが数値が高いです。でも、その中でも語音は苦手(どんな検査かは内緒、受けた人はなるほどってなってくださいw)
動作性IQが低い→動作性尺度のほうが全体の数値は低いです。でも、符号と記号はなんかよかった。なんだろうね。

自分の文章の出来について実感ないよ。
動作性IQは目で見てわかることからの理解を表したりの知能指数で、視力いいほうなのに、物は見えてるのに、「認知が出来ない」これなんですよね。
目で見て分かったと思っても、見直しをしても、ミスは見つけられないしなんにもわかってないwってことはプライベートでよくあるんですが、まあ検査に出るよね…その辺のとこも検査時はわりと自信満々だったのに結果これだもんな。

あと検査時の態度として、解答スピードが速い(これは処理速度に反映されているのか?)、目の前に出された課題にすぐ触れようとしているので衝動性が高い…というのがありました。

今後のキャリアどうする?と一瞬つらくなったのが、知覚統合の低さ。81って…平均より下でなんかギリギリの数値であることはわかる。そして、知覚統合が低いというのは、目で見えていることから理解したり、物事の見通しを立てたりすることが難しいということで…
ああ、場の状況の理解もダメなんだよな…としおしお。
今後インフラエンジニアとしてキャリアを積むにあたって、この辺りが足引っ張りそう。つれえ、ため息が出た。

言語での説明とか表現とか喋りはなんかできるけどそれは的を得たものかは謎、理解もなんかできるけど人間らしいやりとりはできているのだろうか。
苦手なことは人に助けてもらう、助けてもらうために説明したり、助けて貰ったらお礼を言ったりは出来るが、根本がダメな感じがしてね。

でも、卑屈でいては、出来るところで私を見てくれて評価してくれる人たちに申し訳ないので…
なんとか、なんとかのやっていきを。

いつも私を見てくれてありがとう、これからもよろしくね、できれば私もあなたに与える側でありたいよ。

発達の偏りがあるが、それはそれとしてミュージカルファンでありインフラエンジニアであり楽器をやる人で絵を描く人なので…

自分らしさを殺してしまわぬよう、できるだけ、生きていきたい。

書いててつらくなったから励ましがあるとありがたいです。マシュマロよろしくお願いいたします。

 

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状態の記録-20201103

寒くて精神があんまり…だけど、そんなときでも観劇は心を動かす。
劇場に足を運ぶ時こそ癒しなのだろう。

自分の中の負の気持ちに引っ張られないように工夫こそすれど、やはり落ちているなと思う。きつい。

「生きていたくない」ではなく、「自分は死ななければならない」の気持ちが根深くて、自分で自分に生きることを許せないのよな。これも家庭起因なんだろうか。

脳梗塞の叔父は毎日死ねと言われていた、弟は父が定年退職後稼ぎカーストの一番上になったので一番偉いことになった。じゃあ発達障害で稼ぎも人よりずば抜けて高いわけじゃない私は、一体、どうやって生きてていいんでしょうね。

誰かの助けがあって楽してやがるって思われたくなくて(なぜそう思われたくないのかは不明)、いっぱい働いてお金の力で全部何とかしようとは思う。理解のある家族さんは手に入らないものだから、望まない。分不相応なんだよね。
…なんでここまで自分につらくあたるんだろう。

手術とかなんかのときに誰か必要ときいても見殺しにされたいと思った、のは、異常なのか。だって私は生きてて良くないからね。

疑似的に無敵の人みたいになってきて良くない、私が死んだときに悲しむ人とかきっといるはずなのにそれが今見えない。戸籍の家族が喜ぶことしか分からない。

自分に課す「生きてていい」の条件がすごく強い、でもそのままだと他人にその条件向けることになるよ。いいの?

発達障害は存在がモラハラとか、自分で思い込んでいるものが強いな。劣っているから、人並みになるようたくさんたくさん頑張って文句言わずやっていかないと、死んだほうがいいよ、って。

自分で自分にかけた呪いがきつすぎるけどこれはどうやったら解けるんだろう。

こんな顔してるから、こんな身体してるから、頭が悪いから、お金が稼げないから、死んだほうがいいよ(すべて逆を持ち合わせていたら、生きていていいよ)

やめなよ、条件付きは、誰も救わないよ…

無条件に自分を肯定するとか、生きてていいって言ってあげるとか、難しいすね。
当たり前のようにそれが出来ている人はすごいなあ…

明日死ぬとかはしないけれどやっぱり生きてたくないよ、けど2月までチケット取ってるから、そこまではなんとなくやっていく。

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誰より愛をくれる人は誰?

変わりたいと思いながらいまいち変わり切れなくて、そうこうするうちに寒くなって鬱の波にのまれているうちに分かったこと。

条件付きの愛を自分に向けるとき、それは人に向けることと同義。

私は出産するつもりないしこの先社会の役に立てるかなんて分からない、だから、変わる値打ちがないのだと思っていた。ああ、どうにも出生にこだわっているね。
多分ねえ発達障害が遺伝するから、とかじゃなくて、なんかまあ自分が産みたくないから…っていう理由。産みたくはないが、自分の納めた税金が子育てに多く使われたらいいなと思うし、ふるさと納税先もそのようなところを選ぶようにしている。

出産しない、長生きもわからない、何らかのロールモデルにはなれないかもしれない。それ以前にあなた方のきらいな発達障害ですが~~~~~~~~~(ここで世の中を睨みつける目になる)
それでも自分を愛していけないということはないし、自分が変わってはいけないということはない。

もう、やめたんだ、やめなきゃいけないんだ、自分をいじめることの数々。
発達障害は嫌われるとかも自分がそう思うからそうってとこあって、実際はどうなんだろうね。私が嫌われるときの理由、発達だから、じゃないと思うよ…発達障害が故にうまく振舞えないとか諸々が積み重なって、だろう。

あと、人に好かれようと嫌われまいとして「だから発達障害はダメなんですよね!」って声高に言うのも自傷ですよ。自分の一部をそうやって否定するの、誰も頼んではないこと。

頼まれてないことを熱心にやって心をまた傷つけてダメになる季節、少しでも良くしたい。

※なかなか限界があるのでよかったらマシュマロください。よろしくお願いいたします。

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余談(よくないほう)-20201022

30歳が食えなくても誰も心配しないし映えないんだよな!知ってた。

減量は何度かやっているけれど、今回は楽しみも笑顔も少なくて、ただただ「痩せないと死んだほうがいい」それだけなんだよな。あの服が着たいとかもっと軽い身体になりたいとかはあるけれど、着れないなら、軽くないなら、死んだほうがいいよってずっと自分を呪っている。

美味しく食べる時間が増えたとはいえ、根本がいつからこんなにだめになったんだろう。

太ってちゃ着たい服着れないままだよ、自傷だよ、そんなの。だから、死んだら?

寒いとね、よくないですよね。

昨日はWAIS-Ⅲ受けてた。IQが分かるもの。発達が偏っていることがこれで数字で分かるんだなぁ。誰かに酷いことを言われませんように、もし言われたら情報開示請求とかしよう、なんて、被害妄想がきついことを考えている。
もし数字が芳しくなくても、私は私のままでいていい?いいよ、みたいな不毛な自問自答ばっかりです。

生きられますように、死なずに冬を越えられますように。

舞台観るために生きてる、それだけなんです。

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余談(よくないほう)-20201019

人生EoL!!!!!!!!という感じで、今の状態は悪いです。
Twitterに流さない代わりに、ここに。

大丈夫食べてる、寝てる、仕事してる。人の形保ててる。

寒いから一過性の鬱だといいね。鬱寛解したんだっけ?いや、発達障害の二次障害の鬱でしたね。

なんか、一回悪くなったのにまた戻るのは嫌だから必死ではあるけど、それだけ。

冬は生きてる意味どっか行っちゃうね、それが嫌で詰め込んでいた予定はたくさんあって、でもどれも手を離れちゃったからまた捕まえないと。

まだ生きていくよ。